ПРИХОДСКИЕ
ВЕСЁЛОСТИ
Всенощная шла своим чередом,
«учиненная чтица» читала канон Богородице и вместо слов «светопервая
Отроковица» из её уст вылетело очень интересное выражение «сто первая
отроковица», если бы не её известное православие, её можно было обвинить в
язычестве.
Смешной случай произошел с одним из пономарей. Он
читал «Апостола» и когда время подошло к чтению аллилуария, то вместо слов «
Речет Господеви, заступник мой еси, прибежище мое, Бог мой и уповаю на него»,
он возгласил «Речет Господеви, застукник мой еси… Небезынтересно было бы
узнать, за чем Бог его застукал.
В одном из провинциальных храмов была практика исповедовать во время Литургии.
К исповедному аналою выходил старенький батюшка, слух у которого был не настолько чутким. И вот во время пения
Херувимской песни, когда храм погрузился в тишину, духовенство в алтаре стало
свидетелем исповедного диалога между глухим батюшкой и не менее глухой духовной
дочерью. «Батюшка, у меня пенсия четыреста рублей» – кается бабушка. «Ну, Бог
тебя простит, дорогая»- отвечает батюшка.
Во время богослужения на кануне праздника Усекновения Иоанна Предтечи
хористы во время возглашения ектеньи изучали вопрос о завтрашней трапезе, когда
выяснилось, что на ней не разрешалось рыбы, одна из певчих со злостью по
отношению к Иродиаде воскликнула: «Зараза, чтоб она сдохла».
Под праздник Успения Богоматери,
когда на середину храма была вынесена плащаница Богородицы и царские врата были
открыты, во время елеопомазания, даже
во время чтения первого часа. Чтец, читает «Господи помилуй» 40 раз, второй
священник, стоящий в алтаре, глядя на чтеца, монотонно читающего молитву,
подпирает одной рукой голову начинает качаться, как маятник в тон чтения,
получается своеобразная «калинка – малинка». Чтец разрывается гомерическим
смехом.
В день праздника «Обрезания
Господня» диакон перед Литургией готовит евангельские чтения и, глядя на
праздничное зачало, которое не так уж и длинно, он своим басистым голосом
заявляет: «Какое короткое обрезание!!!!!»
Заканчивается первая седмица
поста, утренние богослужение накануне недели Православия. Настоятель и все
клирики выглядят устало и измученно. Настоятель прихода – маститый протоиерей,
начинает елеопомазание, не глядя отец наместник помазывает второго священника,
к неописуемому восторгу последнего, обстановка не много набирает веселые
обороты. Гомерический смех второго священника стихает к Славословию.
Накануне праздника Цветоносия
диакон возглашает праздничный прокимен: «Из уст младенец и ссущих совершил еси
хвалу» первый стих звучит великолепно, а последний неожиданно странно: «Из уст
и ссущих…….» Настоятель, стоящий в центре храма, замечает: «О па»
Батюшка, бывший секретарем
одной из епархий, на свободное время особо не рассчитывал, поэтому на Литургию
в родной приход, приезжал минуя 180 – километров, и вот в одну из таких недель,
этот батюшка отслужив Литургию, молебен, служит панихиду, возглашение вечной
памяти поразило всех, отец возгласил следующие: «Благоденственное и мирное
житие, спасение и во всем благое поспешение подаждь господи новокрещенным (имя
рек) и сотвори им вечную память»
Идет Божественная Литургия, чтец
подходит к священнику, дабы взять благословение на чтение «Апостола».
«Благослови Владыка, святый апостол прочести» - просит чтец. «Благословен, всяк
зол глагол, на вы лжуще мене ради» - благословляет предстоятель.
Одна из тех служащих, которая
всегда не прочь постряпать в храмовой трапезной, приходит в храм звать на обед
служащих, желая удивить присутствующих знанием украинского языка, она громко
заявляет: «Идите хавать»! Адресаты сего приглашения ошеломлены, постепенно это
чувство перерастает в смех.
Панамарь, который только делал
первые шаги по постижению чтецкого искусства, читал первый час. Глас недели был
четвертый, и из его уст вырвались такие слова воскресного кондака: «Спас и
И’збиватель мой от гроба…»
Ставленник, готовившийся к
хиротонии, желал иметь более обширный опыт чтения богослужебных текстов, нежели
имел. Перед собой он ставил задачу читать на богослужениях апостол и паримии.
Читал он паримию и на утрени великой субботы, где говорится о воскресении
мертвых. В этой паримии есть такие слова: «И обведе мя окрест их около, и се
многи зело на лицы поля, и се сухи зело (кости)». Что заставило поменять
букву «Х» на букву «К» в слове сухи, осталось невыясненным, но настоятель храма
стоящий у плащаницы, взяв за локоть стоящего рядом пономаря, удалился в алтарь,
дабы не поразить духовных чад неминуемым хохотом!
Воскресная школа. Преподаватель,
собравший тетради на проверку, находит следующие слова: «трапузный
храм». Наверное, от слова «пузо».
Аудитория Духовного училища.
Заканчивается лекция. Преподаватель Истории Греко- Восточной церкви, обращаясь
к студентам, призывает: «поблагодарим Господа за проведенную лекцию». Студенты
дружно подхватывают: «Благодарим Тя, Христе Боже наш, яко насытил еси нас…»
«Достоино есть…» спеть не могли ближайшие минут десять, из – за не утихавшего смеха.
Строгий распорядок дня в Духовном
училище и постоянная занятость сослужили свою службу бедным студентам. От
недосыпания один из студентов уснул, стоя на Литургии, сохраняя вертикальное
положение, он видит следующий сон:
зеленый луг, пикник, звучит ламбада, он танцует с очаровательной девушкой. Его
сон прекращается звонкой пощечиной, стоящей впереди сего мученика науки,
девушки. Почему этой молодой особе пришлось применить грубую физическую силу
догадаться не сложно. Другой, со сном на богослужениях, боролся по - другому,
он вставал на колени, потом опускал голову доле, медленно засыпал и
перекладывался на бок, приятно посапывая на храмовом полу. Пока его не
поднимала братия, он имел возможность
поспать.
Одна из прихожанок городского храма,
спрашивает у отсутствующего на Литургии панамаря: почему тебя не было, что
случилось»? На это, он, любитель черного юмора, ответил: «Я умер»! Следующий
вопрос привел его в недоумение, сия раба Божия спросила: «От чего»?
На одной из субботних Литургий в одном
из храмов произошел следующий случай. Диакон несший Евангелие на Амвон для
чтения, зацепил декоративно отделанную верхушку Царских врат и снес
размещенного там голубочка, на это священник отреагировал следующей репликой:
«десантура разгулялась».
В одной из семинарий на богослужении на клиросе царило
веселье, руководитель хора, чтобы скрыть свой смех от проректора по
воспитательной работе, который заканчивал первый час, облокотился на клиросный
аналой, последний не выдержал его веса и семинарист упал вместе с аналоем на
отца проректора. Кроме того, что этот эпизод внес в ряды молящихся неизгладимое
веселье, больше ничего не известно.
Там же во время воскресной Всенощной. Помолиться пришел мужичек, от которого неслись запахи всех «благоуханий» мира. Источник запаха был обнаружен не сразу. Дело дошло до того, что семинаристы стали обнюхивать себя в поисках подобного источника. Когда все поняли, что пахнет от этого богомольца, и одним из хористов было предложено зажечь спичку, на клиросе стали чихать и давиться.
Одним из благоговейных чтецов (в той же семинарии) во время чтения третьего часа в пятидесятом псалме была допущена следующая ошибка: «Грех чисто созижди во мне».
Заочное отделение семинарии. Консультация по Латинскому
языку. Преподаватель просит студентов вспомнить свои любимые крылатые латинские
фразы, которые потом записывает на доске, а студенты переписывают их в тетрадь.
Один из студентов диктует следующую фразу: Salus populi –
suprema lex – Здоровье нации – высший
закон. Не успев записать, учитель делает попытку стереть все с доски. Один из
отцов студентов громко возглашает: «подождите, я про сало не записал»!
Следующие два случая произошли конкретно со мной.
Закончились крещенские праздники, позади остались:
праздничная литургия, долгие освящения воды, сушка самого себя и промокших риз.
Иду домой, минуя по дороге одну из городских школ, впереди меня неспешно идут
четыре девушки, класс эдак седьмой – восьмой, идти неспешно за ними, в мои планы
не входило, очень хотелось поскорей принять горизонтальное положении, выпить
кофе…, ну мало о чем не помечтаешь после долгих праздников. Ну, дело не в этом,
я их обгоняю, и, пройдя метров десять, слышу.
Одна из девушек, спускаясь
на несколько нот ниже своего разговорного тона, нарочно «окая», возглашает:
«Споси Господи рабу Твою Онтонину…» У
меня возникло желание обернутся к ним и спросить: «Кто из вас Антонина?» И
получив положительный ответ, сказать: «Спаси тебя Господи Тонечка!» На этом эта
история заканчивается, потому что своему желанию я не последовал и ни чего не
изрек!
Другая история случилась уже
на второй день от Крещения, глядя на свою копнистую прическу, принимаю тяжелое решение
её укоротить. Иду стричься в типографию, а, отвлекаясь от темы, поясню, у нас в
городе постричься можно везде кроме парикмахерской, в типографии, в управлении
коммунального хозяйства, и зачастую в подобных парикмахерских можно услышать
подобные тирады: «Не нравится им в типографии стричься, шестьдесят рублей им дорого, пусть в комунхозе
стригутся за восемьдесят..!» В область моей критики не вошли салоны, созданные
на базе парикмахерской № 5, в них мы провинциалы стричься не привыкли, да и
дорого относить в них половину всего заработанного в месяц!
Так вот значит, я иду делать
себе прическу в типографию или вернее сказать в маленькую комнату, арендованную
в выше названной организации под цирюльню. Меня усаживают на стул, заданный мне
вопрос меня убивает: «Вас под машину»? Отвечаю: «Нет», попутно представляя себя
лысым и в подряснике.
Так – как волосы у меня
настолько длинные, что можно собрать их в хвост, прошу укоротить мне их
вполовину. Мастер покорно соглашается на мою просьбу и принимается за мой затылок,
причем слушаю разговор второго мастера по телефону: (кстати, зачем этой
цирюльне второй мастер я не понял, стул, стол и зеркало там всего одно) «Алло,
массаж могу сделать только задницы»! Напротив парикмахерской, в маленькой
каморке, оборудован «массажный салон» И по моим подозрениям кто - то явно
ошибся номером или же неудачно пошутил.
Тут молчание моего мастера прерывается вопросом ко мне: «Вы так
загадочно молчите, вы случайно не на улице Некрасова живете» Отвечаю сдержано:
«Да». Попутно думаю, как моё молчание связано с моим местом жительства. Она
поясняет: «Мы с вами соседи» и продолжает: «А вы меня не помните»? Беседа меня
не интересует, поэтому я также сдержано отвечаю: «Нет». Она меня начинает
напрягать, говорит: «Вы же ко мне с другом на Малиновского приходили»! Начинаю
думать, когда же я так напился, что не помню, куда с кем и главное, зачем
ходил. Моя «мастерица» задаёт вспомогательный вопрос: «Вы же насчет Бога»? Не смотря на эстрим построения вопроса,
отвечаю утвердительно. «Вы мне книжки
приносили и лекции читали»! «Я православный, мы не ходим по домам и не носим
никаких книжек, читая попутно лекции» Она мне явно не верит, убеждая меня в
обратном. Я снова продолжаю настаивать, говоря: «Православные по дворам не
ходят»! Наконец она со мной соглашается и уныло заключает: «И мы тоже …»
Интересуюсь: «Что тоже? К нам не ходите?» Теперь сдержанность в разговоре
принимает она и загадочно отвечает: «Нет». Что, нет, я так и не понял. Хотя с
кем меня спутали мне ясно, как белый день. Свидетели Иеговы, Иеговисты вы мои
разнесчастные, с вами меня спутали, с вами. Позор нации. Продолжать разговор
было некогда, потому – что стрижка моя была закончена и к моему ужасу была
настолько короткой, что я впал в транс. Мой, увлекшийся мастер увертюрно меня обкорнал.
Так – что господа переселяйтесь в провинцию, и свидетелем Иеговы обзовут и постригут на лысо, ну почти на лысо!
Иду в Великую Субботу за цветами для пасхального трикирия. На рынке среди торговых рядов слышу зов: батюшка… батюшкаааа. Оглядываю окрестности, а спешу заметить, что Гулькевичи не Москва, но священник тут тоже не редкость, никого из знакомых отцов не наблюдается, понимаю, что это ко мне, подхожу к зовущему и слышу: батюшка покупай джинсы!!! Спасибо – говорю, но у меня уже есть.
В тот же день после очередного освящения ко мне подходит одна из редких прихожанок и, протягивая мне кулич и несколько крашенных яиц, говорит: деткам понеси. Прошу заметить, что такая сердобольность вызывает только восхищение, да только я не имею детей, не говоря уже о том, что не женат.
Утро как утро. Проснулся, потянулся, вспомнил,
что сегодня уже Великий понедельник. Скоро Пасха. Позавтракал зело скудно, но
вкусно, овсяной кашей на соевом молоке. Сел на компьютер, щурясь, блаженно
вглядываюсь в монитор. Демокрит со товарищами… и прочая братия тихо рассуждают
о мироустроении. Телефонный звонок. Беру трубку. «Здрасте.. А Федю можно.» И
вроде нечего странного, только вот Феди у нас нет и никогда не было. «Нет –
говорю – у нас такого не проживает». «….Извините». «Ничего». Опять сажусь к
компьютеру. Опять симфония светил двигается, и двигается, и двигается. Снова
звонок и звонит тот же номер. Поднимаю трубку, и, набрав воздуха, готовлюсь
ответить, что Феди у нас нет. Набранным воздухом едва ли не давлюсь, потому что
из другого конца девочка, а по голосу и манере разговаривать это девочка
примерно четырнадцати лет, начинает тараторить следующую фразу: «позовите Федю,
мне очень надо, мне в школе просили ему позвонить». Стараясь сохранять
спокойствие, отвечаю, что с удовольствием его бы позвал, но у нас Феди никогда
не было. Моя телефонная апонентка мне не верит. Спрашиваю: «по какому вы номеру
звоните?» Она говорит: «*****». Ну да, это наш номер. Ещё пара фраз в том же
духе и я вновь кладу трубку. И вновь несчастный Анаксагор изгнан из Афин. И на
этой грозной минуте вновь звонит телефон. Вспоминаю «Телефон» Чуковского. Из
трубки вновь доносится: «позовите Федю». Отвечаю: «Феди у нас по - прежнему
нет, у нас фамилия N, а у твоего Феди какая фамилия?» «Я его фамилией никогда
не интересовалась» - отвечает моя собеседница и продолжает: «а мне ваш номер в
справочном дали». «А в справочном по фамилии не всегда адрес и телефон дают, а
тем более по имени» - сообщаю ей я. Мои аргументы повергают незадачливую
собеседницу в истерику. «Хорошо, хорошо я скажу» - лепечет она и на этом наш
разговор вновь заканчивается. Честно признаться жду уже с нетерпением
следующего звонка. Мои ожидания оправдываются. Звонит вновь. Здесь я
разговариваю с ней жестко. Спрашиваю: «вы звоните с номера*****». «Да» -
говорит. «Сейчас я позвоню в N инстанцию, выясню ваш адрес и у вас появятся
проблемы». На этом телефонный террор заканчивается.
Мой знакомый священник,
назовем его условно отец Филипп З., освящал дом, когда он взял кропило, чтобы
окропить территорию и попытался войти в гараж, его встретил огромный дог, он
малость опешил, пока хозяйка не усмирила собачку возгласом: Филька сидеть.
Представляться после этого батюшка передумал.
В приходской жизни случается иногда такое. Умирает старенькая
бабушка из «белых платочков», после неё остается множество самиздатных тетрадей
с разнообразными молитвами.
Недавно к нам на приход
поступила очередная партия, просматривая их, я обнаружил переписанные
библейские книги, акафисты, некоторые части требника, так как особо редких
чинов я там не встретил, принял решение все это предать огню. Не могу же я
гарантировать абсолютную непогрешимость в строках, да и потребность в таких вещах уже пропала. Но некоторые «жемчужины»
я там все - таки повстречал, их и решил опубликовать.
1.
На
обложке одной из тетрадей значилась следующая надпись: «По благословению
Святейшего Правительствующего Сиона».
2.
В
другой тетради встретил стихи:
Отступив от Бога злобою,
Грехолюбив сам сый собою
Темность паче света кохаю,
Света благодати не маю,
Советская первыя одежды,
Божия лишихся надежды.
(О какой советской одежде
идет речь не ясно, толи это пионерский галстук, с одной стороны это
наипервейшая часть гардероба для советского пионера, толи типовые советские
черные трусы по колено!? Надеваются первыми)
3. Перлы третьей тетради повергли меня в нескончаемое веселье. Цитирую: «Солка капусты. Салить в посуде и на верх крышки ложить хрестом носки и в стороне тряпочку чистеньку, всегда будит капуста очень вкусна. (сон). Я соответственно не тронул этот рецепт редакторской рукой. Лично у меня возникли два вопроса при чтении рецепта, итак первый: Какие носки класть, наверное, которые не тронула заботливая рука прачечника и, уж тем более, не их судьбой был «Тайд» или кипячение! Ну, правильно, капуста должна быть ядреная, все же лучше такой капустой закусывать, нежели занюхивать этими же носками. Второй вопрос: что означает слово сон после рецепта, если этот рецепт был возвещен её автору во сне, то это страшный сон, кошмар просто!
Семинаристы N семинарии отправились в
магазин, желая прикупить рыбки. Нужно оговориться, что семинаристов было три
человека, один священник, один дьякон и один мирянин соответственно. Рубку
выбрали копченненькую по 13 рублей за упаковку. Но одно препятствие возникает у
них на пути, отсутствие продавца в отделе. Продавцы других отделов, желая
прервать мучительное ожидание потенциальных покупателей решили позвать
продавца: «Машенькаааа, Машенька-а-а-а!!!». Батюшка, тоже вступая в этот
громогласный хор голосов, возглашает: «Маша выходи, три медведя пришли».
Появившаяся в миг продавщица сообщила, что на дураков не обижается!
В один из тяжелых дней! До литургии было
венчание, потом обедня, после которой молебен, отпевание, крестины, снова
венчание, снова крестины, потом полиелей великомученику Пантелеимону, и
последнее венчание, уже в 17 часов вечера. Священник, который все это отслужил,
с легкостью принимает решение ехать домой на такси. Он, разоблачившись, идет в
кабинет, где делает заказ по телефону. После этого он выходит во двор, где мы с
ним вдвоем дожидаемся такси, нам с ним до определенной точки маршрута по пути.
Диспетчер, после того, как её сообщили о том, что такси прибыло к месту вызова,
делает звонок на храмовый телефон. Трубку берет пожилая женщина – повар, она,
выслушав вопрос диспетчера: «такси вызывали?», выходит к нам во двор и
спрашивает: «кто вызывал такси». Я уже без интонации в голосе, но с чувством
юмора говорю: «на Дубровку», а отец, подтверждая факт вызова, говорит: «да я
вызывал». Старушка уходит, к сожалению, мы с отцом К. не слышали её диалог с
диспетчером, но, выйдя, она в недоумении сообщает: «а мне сказали на
Тельман?!». По всей видимости, бабуля не разу не смотрела всем известный фильм.
Все наше совместное путешествие мы с отцом веселились, очень жаль, что мы не
можем узнать, что было с диспетчером, наверное, она тоже сотрясала воздух
гомерическим смехом.
Однажды чинно под пение трисвятого я вышел
читать апостол. Краем глаза обратил внимание на то, что рядом со мной стоит
женщина с ребенком из среды нищих. Соответственно возможности осмотреть их
детально у меня конечно не было. Потом прихожане рассказали, что мальчонка, а
ему, по всей видимости, годика эдак 3, стоя у меня за спиной не долго думая,
обнажил свою пятую точку, он был в коротеньких шортиках, в таком виде он
простоял до тех пор, пока мать не поправила ему его наряд и не приложила к
иконе. Очень знаменательно, что отец диакон благовествует евангельские словеса
в окружении священосцев, а я читаю словеса апостольские в «голой» детской
непосредственности. Это не спроста …..
Этот подлинный случай имел место в 1978
году в столице нашей, тогда Советской Родины – городе Москве. Одна дама по
происхождению провинциалка, (а ныне служащая храма) а по манерам светская дама
с определенным жизненным опытом и культурным пластом приехала в столицу. Какова
была причина её визита? Это, наверное, не важно, так – как к случившейся
истории ни какого отношения не имеет. Описывая этот случай, вспоминаю «Мастера
и Маргариту». Там всех волновал квартирный вопрос, в описываемое же время, по
словам главной героини, средоточием столичной жизни являлась погоня за
дефицитом, магазинные очереди, так порой напоминающие октябрьские демонстрации.
Вот наша героиня, гуляя по Москве, купила несколько десятков яиц, при этом она
совсем не подумала о том, что ей ещё предстоит дальнейшая прогулка по столице.
И вот она подходит к немецкому магазину «Лейпциг», где давали покрывала,
занимает очередь, а по очереди она была 700 какая то. Ждать такое длительное
время скучно, поэтому она идет осматривать окрестности магазина и обнаруживает,
что во дворе того же магазина дают мыло. Она занимает очередь и тут. И тут
случается апогей всех походов по магазинам. Наша дама обращает свои взор «низу»
и обнаруживает, что её туфельки в яичных желтках. Не капельки не смущаясь, она
просит у грузчиков кусок упаковочной бумаги. Её реплика повергла в гомерический
смех всю длинную очередь, так не свойственную государству производящему товар.
Она попросила: «дайте, пожалуйста, бумаги вытереть яйца». Мыло её удалось
купить без очереди, так как она лежала от смеха.
В нашей семье вопрос похудения является
насущным и не давно мое внимание обратили на страницу, опубликовавшую заговоры
на похудение. Адрес страницы привожу далее: http://www.fitoboks.bewell.ru/fat4.htm
ЗАГОВОР
НА ПОХУДЕНИЕ/
Всем,
что дал Господь мне, рабу божьему /рабе божьей/ (имя), на данный момент,
насыщение будет скорое, не буду переедать ненужное, ставшее после насыщения
отравою для моего организма. Остановлюсь Господним прикосновением, буду сыт/а/
малым. Господа сила остановит руку мою вовремя, не даст лишнего и ненужного
мне. А я, раб/а/ Твоя /Твой/ (имя), буду под Оком Твоим, под контролем Твоим.
Дай, Господь, силу внутренней остановки от лишней пищи, обременяющего лишнего
веса. Буду исцелен/а/ силою Господа от сией земной зависимости. Спасибо Господу
нашему.Аминь.
*Заговор о том, чтобы кусок в глотке застрял. Склонен данный заговор
рекомендовать Церковным трапезным*.
Заговор от чрезмерной
полноты
Нужна трава, вынутая у
свиньи изо рта. Бросьте эту траву в бане в горячую воду и этой водой мойтесь.
Делают это на убыльный месяц. Обмываясь, говорят:
Как ты, месяц, на убыль
идешь,
Так и я на убыль пойду.
С тела бела, сало, иди на свинью.
Во имя Отца а Сына и Святого Духа. Аминь.
*Вот простите
великодушно, но я не могу представить, как я отнимаю у свиньи траву,
живодерство, какое то. Берегитесь хрюшки, придется обречь вас на голодную
смерть, ватага молодых и на 200 граммов пополневших девушек возьмет штурмом
ферму и предлагая смертельный номер будут изымать изо рта свежий силос *.
Заговор от лишнего веса
(очень эффективный заговор)
Читают на воду и умываются перед сном. Делают на убыльную луну.
Господи, помоги,
Господи, благослови.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
На море, на океяне, на острове Буяне
Стоит кровать,
На той кровати пуховая перина.
На перине той свинья лежит, мой жир сторожит.
Та свинья о двух головах,
О трех головах,
О четырех головах,
О пяти головах,
О шести головах,
О семи головах.
О восьми головах,
С девятью головами, с девятью ртами.
Ешь первой головой мой жир,
Ешь второй головой мой жир,
Ешь третьей головой мой жир,
Ешь четвертой головой мой жир,
Ешь пятой головой мой жир,
Ешь шестой головой мой жир,
Ешь седьмой головой мой жир,
Ешь восьмой головой мой жир,
А девятая весь мой жир дожрет,
На себя мое сало возьмет.
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь. Аминь.
*Написано
очень эффективный заговор, потому что свинья девятиголовая, армагедон какой то,
а не заговор, кто очень впечатлительный, то похудеет только от стресса,
представьте такой ужас у вас в постели. Экстремальные фантазии у автора этого
заговора.*
***
Рассказал иеромон. Феогност (Пушков): Лето, год 1994, сельский храм в Моздокском
р-не... развешиваем в храме иконы, ну, пономарь и докладывает: «я там повесил
св. Пантелеимона, а потом прибил св. Серафима Саровского». У нас пауза в
несколько минут, потом настоятель говорит: «ну ты и изверг, садист, прям
Диоклетиан...»
***
Дело было в городе N, в одном храме этого «уездного» города, под
стройное пение «правого» хора, о.К совершал венчание. По собственному признанью
о.К, человеком он был ленивым, от служб уставал. Этот день уже клонился к
вечеру, причиняя отцу муки усталости. Венчался страж МВД, а они зачастую люди
суеверные, но, во всяком случае, этот был таков. Особого оптимизма не внес тот,
факт, что уже перед окончанием венчания, хористы хороводом спустились со своего
«балкончика» и удалились. Усталый о.К сам допевал венчание. И все бы ничего,
отслужил бы и как всегда, добравшись до дома, лег бы на диванчик, да и почитал
бы книжечку «умную», отдыхать батюшка тоже умел. Но это богослужение закончится
должно было совсем по другому. Перед самым возглашением … «Многая летаааа», под
поручь забралась оса, которая ободрила священника укусом. «Многая лета» тут же
сменилось возглашением «Вечной памяти», потом по городу N ходили
слухи о недобром о.К.
Однажды на родном приходе ко мне обратилась одна из
захожанок, она пришла оставить продукты для помина сына. С ней мы встретились
на приходской тропинке, (я подряснике)
она трепетно спросила: «вы не могли бы помянуть моего сына?», на что я
естественно ответил: «конечно». Реакция на мой ответ не замедлила последовать,
рука этой женщины стремительно исчезла в кармане демисезонного пальто и извлекла
оттуда пачку «Новая марка». Я учтиво отказался, на что она расстроено спросила:
«не курите?».
Совершали с одним батюшкой чин молебна, хороший чин под
разные нужды можно «пристроить». Батюшка старательно почему – то заменял слово
«язю» словом «юзю». Признаюсь честно, быть частью объединенного хора, а пели мы
вдвоем с батюшкой, было чрезвычайно трудно.
Одна прихожанка храма в Новосибирске рассказала такую
историю: «Такую смешную сцену видела тогда ночью... вышла в притвор
«перекурить», смотрю, стоит пацаненок лет 5 с развернутой конфетой, а перед ним
бабушка: «Ну, что, откусил? И какое теперь тебе Причастие?» и все в таком духе.
А пацан, как партизан: «Я не разворачивал. И не откусывал». Подходит мама,
смотрит минуту на это препирательство, потом решительно так наклоняется:
«Ну-ка дыхни!» Забавно: в 5 лет тест на шоколадку, в 13 - на курево и т.д.
Главное, все серьезно!»
В седьмой
песни канона святителю Феофану Затворнику есть такие слова: «Крестный путь
Подвигоположника Христа выну пред собою имея, путем тесным, ведушим в жизнь
вечную шествовал еси, блаженне …» В неделю утра у нас чтец на клиросе прочел:
«…путем тесным, ведушим в жизнь вечную ШЕФСТВОВАЛ еси…». Я рек чтецу, что он
теперь может рассчитывать на безболезненное прохождение тесного пути, к его
ШЕФУ подлизывался.
Как-то пару лет назад (2005 - 2) к группе семинаристов,
оказавшейся на выезде, подошла женщина и спросила: «А откуда вы такие?» — на
что остроумие одного из них выдало: «Вы смотрели фильм «Люди в черном»? Так это
мы» — и щелкнул перед ее глазами какой-то вспышкой.
Студентка - пятикурсница принесла своему научному
руководителю черновой вариант диплома «Православие в Эстонии». В работу она
вставила фрагменты монографии Святейшего Патриарха с аналогичным названием.
Научный руководитель рыдал над строчками диплома [привожу по памяти]: «Мои
покойные родители протоиерей Михаил Ридигер и Елена Иосифовна с детства мне
привили любовь к Церкви», «Господь судил мне возглавить работу Поместного
Собора» и проч.
В одном из приходов Ивановской епархии с очень звучным
названием N,
произошел следующий случай. Иеромонах А. совершал Литургию и во время
поминовения имен, изложенных в «записочках» он встретился с записью: «козы
Белки». Командированная, для выяснения обстоятельств алтарница, сильно напугала
кассира (которая предположила, что её идут бить) и выяснила, что последнюю
попросили включить в «записку» козу, которая ни как не могла разродиться.
В том же приходе, та же кассир переписывала «записку»
выполненную плохим почерком, в итоге вместо «Осипа» о.А нашел в «записке»
«Осины». Хорошее имя, а главное редкое!
В Туле к одному из маститых священников о.О подошел молодой
человек с желанием освятить крестик. Диалог между молодым человеком (далее
м.ч.) и священником (далее с.) м.ч – Вы святой? с. – Нет! м.ч. – Но вы хоть
батюшка?
В одной из семинарий произошел следующий случай. Молодой
человек познакомился с девушкой и это знакомство постепенно переросло в
серьезные отношения, встречи и ежедневные разговоры по телефону. Сокелейники
(не путать с сокамерниками) стали, шутя звать зазнобу последнего «бейбочкой»,
пока с самим влюбленным не произошел курьезный случай. Он читал паремию в
Великий Понедельник вечера, цитирую: «И гнушахуся египтяне сынми Израилевыми: И
насилие творяху египтяне сыном Израилевым нуждею. И болезненну тем жизнь
творяху в делех жестоких, брением, и плинфоделанием, и всеми делы, яже в полях,
во всех делех, имиже порабощаху их с нуждею. И рече царь египетский бабам
еврейским: единой их имя, Сепфора, и имя второй, Фуа. И рече [им]: егда бабите
евреаныням, и суть к рождению, аще убо мужеский пол будет, убивайте его: аще же
женский, снабдевайте его» (Исх.1, 1 –20).
И слова «бабам еврейским» заменил на «бейбам еврейским». О последствиях
ни чего не известно!
На консультации в семинарии преподаватель о.С допытывается.
Отцы вспоминайте на небо были взяты двое – пророк Илия и …? Студент о.Н
молниеносно отвечает: … колесница!
«Это мы на службе батюшки, а после нее мы братия и сестры»
- заявляет о.Н после долгого пребывания на сессии!
В одном провинциальном деревенском приходе священник
совершает погребение старушки, у гроба стоит брат усопшей, который уже изрядно
«утолил горе», глядя на качающееся в руках батюшки кадило, он заявляет соседу:
«самовар горит». Своим навязчивым сообщением он долго травмировал батюшкино
чувство юмора.
Этот же священник в этом же приходе, посещает дом одной
духовной дочери и к своему удивлению находит в святом углу красочную
репродукцию «Джаконды» старательно вырезанную их журнала «Художник». Нужно
сказать, при всей трагичности ситуации, священнику я бы не позавидовал!
***
Рассказал знакомый священник, боголюбезнейший отец А.:
«Отпевал как - то ветерана войны - почтенного старика. Гроб с телом установлен
был в фойе дома ветеранов, на постаменте, над телом в скорбном молчании застыл
почетный караул. В изголовье - алые знамена с портретами Ленина и красными
звездами. Алые подушечки в ногах, на каждой - награды. Перед знаменами -
деревянный крест.
Родственники со свечами все отпевание простояли молча. Закончился чин, и по
отпусте военные подняли гроб с телом умершего. И как только я запел «Святый
Боже» оркестр грянул гимн СССР. Трисвятое застряло в моей глотке, кадило едва
не выпало из рук. Я счел за благо ретироваться, потому что священник, кадящий
гроб под звуки гимна – это, наверное, душераздирающее зрелище».
Эти же уста поведали следующее: «Покров Пресвятой Богородицы
- наш праздник. Престольный. День ангела всех прихожан. По традиции, после
Литургии, для всех предлагается обед. Все кушают и насыщаются, а остатки мы
развозим тем, кто по болезни и немощи не может прийти. В прошлом году посещали
шестерых. К этому Покрову никого из них не осталось, всех схоронили. Когда я
предложил развезти трапезу, казначейша так и сказала: «не надо, пусть живут».
Продолжаю рассказы о.А:
«Венцы». В смысле
"венки" Однажды я приехал на отпевание, не поверите, вместе с
диаконом. Отец А человек хороший, десантник (я писал про него: чистый шаман,
чуть что - сразу в бубен), но смешлив.И вот, перед самым "Благослови,
владыко" я показываю ему надпись на ленточке, которая украшает венок...Там
написано "Ивану Сергеевичу от отца и сына..." и надпись теряется. Я и
спросил: "Как ты думаешь, а что там дальше написано"? Результат был
таким: диакон занимался тем, что подавал кадило, даже ничего не сказал... а
потом... потом меня чуть не убили...
«Где папа?»
Преамбула
Папа умер уж больше двух лет как.
Амбула.
Служил панихиду на могиле знакомого и его супруги. После панихиды, ввыиду
полной бесперспективности поминальной трапезы (народные артисты и прочие
знаменитости, скука) поехал домой. Попил чаю, сижу
чего то читаю.
Вдруг звонок в дверь. Мужчина. Приветствует.
- Здравствуйте, Вы - Андрей?
- Да.
- Я приехал за Вашим папой
- (я даже не могу воспроизвести этот звук)
- Ну да. Мне сказали приехать сюда и забрать отца Андрея... Где Ваш отец?»
Отхеппибёздили!
Итак, ночь... Тихая южная
ночь, когда уставший от приема пожертвований сельский священник пытается
заснуть сном праведника под фильм "Восставшие из ада - 3", который
щедро транслирует центральное телевидение.
И вот, в разгар всей этой
феерии на мой шестисостовый телефон приходит с неизвестного телефона смс:
" у нас родилась дочь!"
Боже мой, какая радость, ...
мать" - подумал я и отсчитал от этой ночи 9 месяцев... Воспоминания грели
- мне казалось, что я никуда не выезжал, мало пил и вообще вел нормальный образ
жизни... Но народ - он и в Африке народ! Я вспомнил как однажды давал показания
на написанное заявление в милицию о том, что в новогоднюю ночь я, в составе
клира одного града, изнасиловал несчастную женщину (клир - 4 человека), под
пение хора монашек... Но ведь это - пережитое. Хотя что такое пережитое? Это
лишь напоминание о том, что в будущем неадекватные ортодоксы могут как угодно
портить настроение и все вокруг.
Но что я о грустном... Я
полтора часа ворочался в постели, и грустные мысли не покидали меня. Поистощав,
я все же решился набрать номер неизвестного телефона. Мне ответил веселый глас
секретаря одной из черноземных епархий. Он сказал, что у них с матушкой
родилась дочь!
Вы думаете я непременно
возрадовался? Нет! Я резко сказал: "Дорогой отец! Ты так и говори, что это
у ВАС родилась дочь!" А то разное подумать можно...
Пасхально-погребальное
Давно это было...
Преамбула: Околопогребальные
суеверия, бытующие среди братии и сестрии, многоочиты, стозевны, огромны…
Однако бывают и «практические советы» по сохранению тела умершего до погребения
в «нетленном виде». Сюда относится заземление усопшего (на руку наматывают
проволоку, другой конец которой втыкают в землю), ставят тазы с марганцовкой
под гроб. Об эффективности подобных действий мне судить не хочется, да и речь
не о том.
Амбула: Погребение, не на
пасхальной седмице, но в раннее пасхальное время, когда на столах еще виднеются
остатки разговения. Квартирка маленькая, однокомнатная, да еще заставленная
мебелью, а еще умерший, родственники, свечи горят. Для себя я облюбовал угол
справа от изголовья, потому как он был самый свободный, и потихоньку приготовился
к совершению чина, покуда родня собиралась и возжигала свечи. Быстро пшикнул
скоропостижный уголь, и запах селитры, улетучиваясь через форточку, успел
оставить непрошенную слезу на моих глазах. Итак, я повернулся к гробу – и слеза
моментально высохла. Картина маслом: голова умершего покоится на подушке, в
окружении венка из пластиковых крин. На челе – венчик. За ушами покойного – два
краснющих, цвета пионерского галстука, пасхальных яйца.
Оказалось, это «чтоб не
портился»…
***
Рассказал священник Георгий Белодуров
(http://spas.tvcom.ru/o_geo.html): «Дня три назад в монастырь пришел мужчина и
попросил освятить квартиру... Назначили на субботу в 14 часов. Он оставил адрес
и отправился восвояси. И вот суббота.
Приезжаю по адресу с небольшим опозданием. И тут выясняется, что про меня
забыли. Мама с папой уехали на дачу. Дочка 18 лет осталась дома и ...
пригласила парня. После долгого разговора через дверь, меня наконец пригласили
войти. Я представляю, каково было детишкам! Только они решили сблудить, как
заявляется священник, кадит ладаном, поливает все святой водой... Какой тут
может быть секс?! Напрощание обсудили вопросы теории вероятности (парень -
студент экономист), и древнегреческого (девочка поступила на филологический).
Все остались счастливы и безгрешны!».
В первые месяцы моего служения мне достались самые необычные
мои отпевы. Первый - отпевание актера на сцене театра. Зрительный зал. Гроб на
сцене. Вокруг актеры. И я. Только публики недоставало! Отпеваю и чувствую, как
оценивающе глядят на меня служители Мельпомены. А хорошо ли я играю свою роль.
Отпел, сказал слово. Уважительно кивают головами, - дескать, убедительно...
Другой случай - отпевание глухонемого. Ну и собравшиеся были подстать! Все как
один глухонемые. Дали сурдопереводчицу. Я, типа, в сурдопереводе ни-бум-бум...
Но и она церковнославянскому не обучена. Чую, как я говорю "...и весь
ЖИВОТ наш Христу Богу предадим", так она все на пузо себе показывает.
Прерываю отпевание и говорю ей: "Голубушка, "живот" по церковнославянски
значит "жизнь"!" Она кивает и что-то показывая на пузо переводит
собравшейся братии. Ну и ладно. Я предупредил, а дальше пусть сама разбирается.
По окончанию отпевания глухонемые были в восторге. Звали меня еще. Я сказал,
что желаю им ЗДОРОВЬЯ и поехал домой.
***
Пятница. Вечернее
богослужение. В алтаре священник, диакон и пономарь. Не зависимо от того, что
на улице льет дождь и сверкают молнии, в алтаре жарко, поэтому открыто окошко.
Пономарь, который накануне наслушался предупреждений о шаровых молниях, пробует
увещевать духовенство закрыть окно. Не имея ни какого успеха, он уходит в центр
храма честь шестопсалмие. Когда, после прочтения шестопсалмия он вернулся в
алтарь, вернувшийся с Мирной ектеньи диакон улыбаясь, заявил пономарю: «Молния
залетала, вас не застала, но обещала вернуться».
Юрий Максимов,
преподаватель МДА и С рассказал: «Что-то вспомнился сегодня случай. Одна немолодая и не
церковная супружеская чета пригласила священника освятить квартиру. Ну, выкроил
отец время, приехал, освятил. Дошло дело до платы за требу. А тут супруги и
отвечают: «не будем платить, и всё! И вообще, вы это всё бесплатно делать
должны!». И перемигиваются между собой: мол, накололи попа, а квартирка-то уже
освящена, что он теперь сделает?
На это батюшка мирно
заметил: «Ну что ж, тогда будем «разосвящать». И с этими словами стал
степенно одевать облачение наизнанку. Тут на предприимчивых супругов напал
дикий ужас, так что они и заизвинялись, да и денюжки сразу принесли, причём,
немало.
На вечернем богослужении
читали соборно акафист Божией Матери. Священник при скором чтении прочел
следующее: «Ветия многовещанныя, яко рАбы безгласныя»! Как - то невольно
вспомнилось суровое средневековье и урезанные языки рабов. Как еще по-другому можно объяснить безгласие
рабов? Радует только то, что не безглазие!
На
елепомазании к батюшке подошла прихожанка и с просьбой помазать её так, чтоб до
сердца дошло, начала медленно оттягивать, к ужасу священника, воротник свитера!
Катастрофы не произошло, так – как сердце, по мнению прихожанки, можно исцелить
и через шею!
В прошлом году (2005) возвращался домой из Москвы, в столице
основательно посетил «Православное слово». Моя бывшая сокурсница, а ныне
студентка ПСТПУ, видя мое усердие по сбору книг с полок, увещевала меня, говоря:
«может денег тебе и хватит, но подумай, как ты это все понесешь». В общем, из
магазина я кое – как «доковылял» до Павелецкой далее доехал до Курской, труднее
всего, оказалось, забрать вещи из камеры хранения и выйти вместе с ними на
платформу. В дороге ни чего интересного не происходило, а вот уже за 5 минут до
моей станции, когда я собрал в одну «кучу» тщательно рассованные по купе вещи и
стал готовиться к выходу, со мной заговорил мой кратковременный сосед. Он сел в
поезд час назад, и времени, с ним познакомиться, у меня не было. Я был одет в
штатское, не было видно не креста на груди, книги были тщательно упакованы в
пакеты, и их не было видно. На мои руки были навешаны пакеты с книгами, вещевая
сумка, сумка через плечо, барсетка и вот тут мой сосед спросил: «помочь?». Я
ответит, что не нужно, если в Москве я передвигался именно так, то дома уж
справлюсь! Он возразил: «А что Москва? Там свистнул, бабы на руках отнесли»! Я
парировал, говоря, что все зависит от опыта. Он ответил: «Что опыта у него
достаточно! Уже 60 лет». На этом бы диалогу и закончиться, но он внезапно
обратился ко мне с просьбой: «проповедник! (напоминаю, я не представлялся)
Сделай так, чтоб я через год умер»! Я показал перстом в небо и сказал, что это
зависит от НЕГО, а сам подумал, что если бы смерть он попросил сейчас, ещё
можно было бы попробовать. А потом констатировал факт, что и без каких – либо
опознавательных черт у меня все написано на «лице»!
Воскресная школа. Пытаюсь рассказать о насыщении
пятью хлебами и двумя рыбами пяти тысяч человек. На вопрос: «из чего пекут
хлеб?», дети отвечают: «из муки!».
Первая седмица Великого
поста. Дело, эдак уже к четвергу, чтица на клиросе канонарила «С нами Бог…»,
используя «синенькое» издание Псково – Печерского монастыря. После стихов в
этой книжечке этим же шрифтом и цветом написаны технические руководства: «Исполнившимся
же стихом, чтем: …. Чтица, не долго
думая проканонарила и эти слова, к веселью духовенства хор и на эти слова спел:
«Яко с нами Бог!».
Вхожу на первой седмице
поста в приемную отца настоятеля. В приемной сидит бухгалтер с незнакомой мне
женщиной. После моего приветствия наш бухгалтер представляет меня женщине, а в
стремлении представить женщину мне, заявляет: «Это бухгалтер Серафима
Саровского!» Пришлось корректно поинтересоваться: «Личный?». Как у преподобного
с финансами спрашивать не стал, уж больно весело было бы на первой седмице
поста! Наш бухгалтер имела в виду, конечно, что представленная мне женщина –
бухгалтер соседнего храма преподобного Серафима Саровского.
*****
В церковной жизни имеет
место быть ещё одно явление – это абитуриенты духовных школ. О них, наверное,
более усидчивый автор напишет когда – то книгу, но я хочу чтобы её «предтечей»
стали мои заметки. Что я знаю об абитуриентах? Не много, но этого достаточно,
чтобы представить их характеристики. Все - таки я тоже был одним из них и
неоднократно. Помню, поступал в очередную духовную школу, стоял в очередях,
чтобы пройти в аудиторию, получить билет и готовится к экзамену. Так – вот со
мной поступал один товарищ, который постоянно мельтешил перед глазами всей
группы, он методично ходил под дверями кабинета сначала с молитвословом, а
потом с томиком трудов свят. Василия Великого и воздвигая перст в небо,
возглашал, а святитель Василий писал! Но речь не о такой повадке абитуриента, а
о тех веселостях, с которыми они идут на экзамены.
С одним абитуриентом я познакомился на сессии. Наивный
мальчик, только что закончил школу. Сам из деревни, видел одного священника,
один храм. С такими религиозными основами он приехал покорять семинарию. Когда
его поселили в одну келию к отцам заочникам, он попал в мир…, в общем, просто
попал. У отцов дебаты, богословское осмысление таинства Евхаристии, а он
смотрит бедолага, отцы чай пьют, угашая мальца, он смущенно отказывается. Однажды, он, отдыхая от послушаний, лежал на
кровати и вслух зачитывался «Слободским». Мне данное чтение немного мешало, и я
выразил следующую просьбу: «или учи молча, или не учи вовсе, или иди и учи в
другом месте!». Он в ответ спросил: «А
вы все это знаете?». Я ответил: «что, в общем – то, да!». Абитуриент не
унимался и требовал эксперимента, в итоге мы решили, что если я отвечу на все
интересующие его вопросы в рамках «Слободского», он пойдет в магазин и купит
там банку кабачковой икры и батон. Бедный и наивный хлопец…, а икра, правда,
была вкусная!
Одного абитуриента я готовил к вступительным экзаменам (Боже,
сколько пришлось перенести). Начали мы с Ветхого Завета (как кажется – это
логично), первый тяжелый этап – это первые две главы книги Бытия. Когда я уже
пытался протестировать этого товарища на знание данного мной материала и
спросил: «Что сделал Адам с животными», желая получить ответ: «нарек имена»
(можно было сказать и как – нибудь менее церковно), мои ученик ответил «Он
(Адам) их познал». В общем - то он самостоятельно прочел главы Бытия и,
соответственно выхватив «сладкий» смысл слова «познал», пытался его вставить в
каждый ответ.
Следующий
вопрос был: «грехопадение». Когда я спросил, «что Ева сделала с деревом?»,
(вопрос, конечно, был построен несколько аллегорически) этот паренек, не
сомневаясь, посмотрел в мои глаза и ответил…., да: «она познала его». В общем,
происходил полный развал нравов.
Раздел про
Авраама изучали долго, но вот в нем про обрезание как раз ни чего «страшного»
сказано не было. Больше нам с моим абитуриентом нравилась так называемая «Санта
– Барбара». Это когда я пытался выяснить имена
и родственные связи героев Бытия. Один раз я спросил, «как звали отца
Авраама?», он погрузился в раздумья, я, зная увлечения данного паренька
автомобилями и желая, таким образом, навести его на правильный ответ, изрек:
«вспомни внешний вид автомобиля!» В ответ я услышал: «бампер», после того, как
я сказал, что Авраам был Фарравичем, смеялись оба.
С потомками этого праотца было тоже не
просто. Факт мести за Дину был озвучен классически, когда я спросил, что было
сделано с Диной, на меня посмотрели, потом сказали, что я снова буду смеяться,
и изрекли: «её познали». Пришлось уточнять, что «познание» качественно
отличается от изнасилования.
История Иуды. Я плакал. Когда я попросил рассказать
мне о ней, я услышал: «…Потом Шелла забеременела от Иуды…». Кто не помнит
историю Иуды, лучше перечитать. Кто знает и помнит, тому уже весело. Шеллой
парень назвал невестку Иуды, когда на самом деле Шелла бы – младший сын Иуды, а
невестку звали Фамарь.
Новый Завет. В области Евангелия я менее
всего склонен улыбаться, но когда я спросил: «в каких случаях применялась
пещера для скота»? то услышал ответ: «скот загоняли в пещеру в случае
переписи».
Спрашиваю:
«как звали 12 апостолов»? Хлопец, загибая пальцы: «1.Симон. 2.Петр. 3.Павел».
Подходим к
вопросу об установлении Евхаристии, пользуясь случаем, спрашиваю: «Что ели на
пасхальной трапезе?» Ответ: «Пасхального агнца с полыньей!». Не верю! Он
пытается меня убедить, что Пасху (печеного агнца с горькими травами и пресным
хлебом) если с полыньей (полынья - проталина на льду). Я ему просто пример
привел: горькая трава - полынь например.
Спрашиваю, какое ещё имя носит праздник
Крещения Господня? Ответ меня поразил, своим непониманием о чем идет речь. Мой
абитуриент отвечает: «Таинство Елеосвящения»!
Потом было ещё одна неожиданность, разбирая
вопросы по уставу, я спросил о привычном устройстве святых врат, ну там
иконочки апостолов, изображение Благовещения… Вопрос был такой: «с каким антропоморфизмом
изображается апостол Матфей»? Ответ был веселый: «с медведем»? То есть святой
апостол, по его мнению, был из «Единой России»!
Попросили моего абитуриента процитировать
заповеди блаженств. Он: «блажен, иже и скоты милует»!
Но, несмотря на все веселости подготовки,
такие абитуриенты поступают, поступил и этот паренек. Правда, после того, как
он - студент семинарии вернулся из семинарии за вещами, он даже элементарного
«спасибо» не сказал, довольный, что поступил сам! И это, как кажется тоже один
из черт абитуриентов. Мне осталось только перечитывать когда – то записанные
«перлы», оставшиеся мне в утешение!!!
*
*****
*
Проповедь
одного священника на Преображение Господня поразила меня своей объективностью,
батюшка любил читать Священное Писание. «Апостолы, видя славу Спасителя,
сказали Ему: «Господи, давай поставим палатки: Тебе, Моисею, Илии, нам» -
сказал проповедник. Там вот, по мнению батюшки, апостолы хотели устроить
общежитие на Фаворе!!!
Другой священник
говорил проповедь о чудесном хождении по водам. Из его уст вылетела гениальная
фраза: «апостол Петр – это мужчина, которые не побоялся пойти по воде»!!!
В мой очередной приезд в
семинарию познакомился с одним сосеминаристом, назовем его Р., как - то
непроизвольно наш разговор «перетек» на тему «приходских веселостей». Нашу
тему, наверное, не исчерпать: сколько приходов, столько нестандартных явлений.
Мне иногда приходится выслушивать критику своего увлечения, находить, описывать
и публиковать. Только из – за раздела «Приходские веселости» мне не разрешили
разместить ссылку в каталоге «Христианство», но даже после всех критических
«выпадов», я уверен, что среда православного прихода – это нескончаемые слезы и
расстройства, если …, если иногда не смеяться над собственными ошибками.
Поэтому то, что он мне рассказал, я снова решил опубликовать на своей
страничке.
В селе Е. Алтайского края жили (и живут, я думаю) патриоты,
которые не только любили свое селение, но свою любовь проявляли и в области
экспериментального литургического творчества. Празднуя праздник святых
первоверховных апостолов Петра и Павла, хор обычно исполнял замечательный по
своему составу тропарь апостолам. Со слов брата Р.: «Апостолов
первопрестольницы и СЕЛЕНИЯ
нашего учителие, Владыку всех молите мир СЕЛЕНИЮ нашему даровати
и душам нашим велию милость». Вот так любят свою землю на Алтае, и любят, и
молятся!!!
В том же селении прилагали свой творческий талант к другому
литургическому тексту, к тропарю Кресту. Несомненно, что самое любимое
богослужение приходских чад – это водосвятный молебен, именно от этого
богослужения чаще всего мы ожидаем исцелений и иных благостей, наверное,
поэтому на молебне в селе Е. исполнялась такая «редакция» тропаря: «Паси,
Господи, люди Твоя и благослови достояние ТВОЁ, победы в НОСУ ПРОТИВНЫЯ
даруя…»! Но, понятно, борьба с насморком или там гайморитом – это страшный
подвиг.
В другой деревне батюшка сказал брату Р., что он в прошлой
жизни был овцой (увлекался батюшка теорией реонкарнации, легче объяснить
одержимость человека грехом с помощью данной теории, чем богословствовать), на
что мой знакомый Р. ответил, что он может, и был овцой, а вот данный отец –
овца СЕЙЧАС!!!
В другом приходе один батюшка предлагал провести диагностику
КАРМЫ, ибо как жить литургической жизнью без «зачистки КАРМЫ и
помощи в открытии очередной ЧАКРЫ»
Я часто говорю, что если бы в алтарь пускали женщин, то
проблем с уборкой там бы не было, но … в общем не пускают и не пускают
(богословских комментариев здесь не буду давать, а от личного мнения я
воздержусь, ибо настрою против себя не только администрацию каталога
«Христианство», но и поборниц женского равноправия). В одном храмике одна из
«белых платочков» мыла солею и, в критическом отношении к пономарям, (дескать,
ленивые и ничего не делают) она
засунула руку с тряпкой под царские врата, помыть там хотела. Пономарь в
желании проучить сестру во Христе легонько наступил ей на руку. Она вскричала и
принялась «бить» поклоны, что она подумала о происшедшем с ней, ничего не
известно!
Был в РДК на заседании
культурно - нравственного клуба «СВЕЧА». В программе был фильм Геннадия
Заволокина «Поездка в Верх – Тече» и мое слово. Час десять я смотрел, как на
фоне иконостасов поют русские народные, очень хороводные песни. Эдак:
«мааааатушка Цеееерковь». Потом иеромонах Иустин рассказывал, как обновляются
иконы. Как на фотографиях совершения Таинства Крещения проявляются некие
облачные веяния над крещаемыми, также рассказывал, что все кошки попадут в рай
потому, что одна из представителей этого рода съела мышь, которая пыталась
прогрызть Ноев ковчег, а собаки обречены Спасителем на цепное содержание за то,
что одна разодрала Его одежду. Потом ещё была лекция о вреде игральных карт и
их символике. После фильма я рассказывал о трех святителях, пытался осветить их
биографии, их деятельность и коснулся истории Византии (слегка). В конце
кратенько рассказывал о Сретении и о том, что каждому в жизни нужно стремиться
к встрече с Богом. В конце беседы ко мне подходит женщина, которая, вытаращив
глаза, так трепетно трясет мне руку и харизматически заявляет: «я рада, брат
мой, рада. Когда вы говорили, я видела над вами такое же веяние, как на фото из
фильма. Я рада».
На праздник
«Входа Господнего во Иерусалим» после Литургии подходит ко мне солидный мужчина
и говорит: «Святейший, освятите мне вербы или позовите отца настоятеля»! Хотел
сказать, что у меня нет требного куколя, но воздержался.
Пригласили в
соседнее село побеседовать с детьми перед Пасхой. Приехал, иду к библиотеке,
вижу, а дети домой портфели понесли, кричат: «дедушка, ты не беспокойся, мы
сейчас придем». Подумал: «как радостно начинается мой визит в это православное
селение».
Христос Воскресе! Были на Пасху в детском реабилитационном центре, поздравляли детей. Подошла к настоятелю одна из служащих кухни и, трепетно приняв благословение, кинулась лобызать край рясы. Я, увидев, что она движется ко мне, довольно - таки был смущен, когда она подошла, я начал трясти её руку в приветствии, но она все равно извернулась и приложилась к моей деснице, потом следовали поцелуи подрясника, на мои протесты она возразила: «вы люди святые, вам положено»! Вот так, «Святейшим» называли, «дедушкой» называли, теперь вот «святым». В совокупности «мощи»!